?

Log in

Привет!

тут комментарии спрятаны.
Сегодня у меня есть повод для рефлексии. Я вспоминаю, как восемь лет назад уехала из Москвы в Киев, и думаю о том, что моя иллюзия наконец развеялась.
Я так сильно любила и мечтала жить в Киеве, так верила в возможность счастья там, что закрывала глаза на все трудности, которые неизбежно появились после переезда. И только сейчас я начинаю соглашаться и с тем, что жизнь моя в этом Городе была такой же горькой, как и радостной. Что всего было сполна — и хорошего и плохого. Tattoos and memories and dead skin on trial.
Все восемь лет я отрицала предыдущую страницу своей жизни — Москву, но сегодня оба города в моей жизни на одной позиции — в прошлом. Я прощаюсь. Время вкладывать силы в то, чтобы найти новую мечту.

Nov. 16th, 2016

я так много над собой работала в этом году. сформулировала цели, составила четкий план на все 12 месяцев и разбила на шаги. Шла этими шагами, сверяясь с намеченным, держалась курса и трудилась. Занималась на бесчисленных тренингах, училась выходить за рамки своих ограничений, бередила старые раны и пыталась их заживить, копала еще глубже свои воспоминания, лила слезы, яростно боролась, растила в себе силу духа и возвращала здоровье телу. отказывалась от планов, покорялась обстоятельствам, сражалась с собой, была щедрой и была скупой. я дралась, я защищалась, я победила и я проиграла. но все время смотрела на себя только для того, чтобы увидеть очередную слабость или недостаток, чтобы атаковать их, и стать, нет, не лучше, а чтобы стать просто "нормальной".
весь год я засеивала семена, и если посмотреть на мой урожай, то его нет. хотя я уверена, что он просто еще не взошел. если попробовать оценить его в карьером росте, то у меня карьерная яма и кризис. если в деньгах, то счет будет коротким и даже без третьего нуля. в социальном плане я построила себе репутацию и встретила новых друзей в новой стране, но потеряла ощущение дома и свою с ним связь. зато в личном я так замучила себя рефлексией, что кажется, готова от себя отстать!
и наверное, это первый росток. и так не хочется его анализировать, что и слов-то не подберу дальше. пусть пока на этом и остановлюсь.

do more of what makes you happy

Ташкент был для счастья. Наверное, такого города, каким помнит его мое сердце, и не было вовсе — я до сих пор смотрю на него глазами своего детства. Спелый, сочный, теплый, ласковый, праздничный, солнечный, зеленый, ароматный, гостиприимный и мелодичный. Дом.

Москва была для работы. Так легко было найти что-то с известным именем, что проглотит тебя, а взамен оставит ощущение солидности того, чем ты занимаешься. И денег оставит тоже.

Киев был для творчества. Казалось, только протяни руку, и все само собой начнет делаться. Конечно, заберет все силы и не оставит ни копейки. Зато даст чувство реализации. И любовь. И дружбу.

А Краков я не знаю, не понимаю, у меня нет с ним связи. Кажется, что я из него только черпаю и мне нечего ему показать или дать. А беру я чувство защиты и поддержку. Приглушенный, слегка сонный, медлительный, вежливый, в нем не получается спешить даже у меня. Он как пустой стол, на который я вывалила все, что привезла с собой.

И я разглядываю эти узелки с пыльными обидами и колючими страхами. Свои дипломы и книги, победы, потери и поражения. Сентиментальные фотографии, портреты друзей и тех, кому теперь достанется только сдержанная улыбка при встрече. Что оставить мне, что отмыть и хранить, что сломано? Что со всем этим делать? И пока за окном дождь, я буду сидеть за этим столом и думать, и пытаться услышать, что меня позвало сюда.

Bad girl power

Это все очень личное, чем поделюсь сейчас, но я считаю, что должна это сделать.
Из прошедших 48 часов 18 я провела в интенсивных физических и психологических тренировках на курсе по самообороне. Впечатлений намного больше, но это то, что я могу сделать публичным.
Первая мысль у меня была "мальчики всегда это знали! их даже никто этому не учил!"
Сколько раз я видела все эти удушающие захваты, выгнутые пальцы, подножки... Сколько пережила на себе... И мне почему-то не приходило никогда раньше в голову, что я могу и должна дать сдачи.
Более того, мое личное пространство, которое, ну например, метр вокруг меня — мое по праву, и любой, кто его нарушает без моего согласия, моментально должен быть поставлен на место. Что Я могу поставить его на место. Что так и должно быть!
Я услышала свой голос, свой рык, который сам — мощная защита. А ведь хорошие девочки никогда не повышают голос, хорошие девочки ведут себя так, что не провоцируют мужчин плохо себя вести. BULLSHIT!!!
Уродом может оказаться любой! Я помню, как один ударил меня у меня же дома, когда в нем была вся моя семья, я молчала. Помню, как меня встречали в подъезде мои "приятели" чтобы запугать, всей толпой, и опять молчала и слушала их, просто потому не смела ослушаться, ведь мне все это говорит мужчина. BULLSHIT!!!
Много много раз я "защищалась" смехом, когда мне выкручивали руки ради шутки, и снова вокруг стояли другие "приятели" и просто смотрели, как это происходит. Потому что это вроде как естесственно — слегка доминировать силой над женщиной. Это же просто шутка, игра... BULLSHIT!!!
Я просто не знала, что может быть по-другому. Я думала, что у меня нет силы, что единственное, что я могу — это прятаться и избегать, а если не получилось избежать, то я сама виновата. Что это я НЕПРАВИЛЬНО веду себя, что мне нужно поработать со своей головой и вести себя ПРАВИЛЬНО, чтобы НЕ ПОПАДАТЬ в такие ситуации. Но единственное правильное поведение — это пресекать на корню! Защищать себя! В ту же секунду, как какой-нибудь ублюдок посмеет нарушить мое пространство.
И я хочу, чтобы все девочки, девушки, женщины, бабушки это тоже чувствовали. Я хочу, чтобы мы все могли себя защитить!
Пожалуйста, не ленитесь и не откладывайте, прекрасные, восхитительные, сияющие, любящие, нежные, заботливые, хрупкие, ранимые, трогательные, трепетные, ИДИТЕ И УЧИТЕТЬ ЗАЩИЩАТЬ СЕБЯ! И научите своих сестер, дочерей и матерей! Мы можем!

Итоги 2014

Самый спорный год в моей жизни, заставивший повзрослеть, увидеть себя в переживании войны, переживании непостоянства и сансары во всей ее полноте. Год, когда я оценила силу Прибежища. Думаю, что эпоха беззаботности закончилась. Ощущение тяжелой угрозы, потерь, разочарования, страха, скорби преследовали и не покинули. Мир точно никогда не будет прежним.
Но в этих событиях (я говорю только о своих личных) содержится много пользы, как и во всякой житейской мудрости.

Несмотря на все печали, были и очень хорошие события!
Январь. Мой первый Зимний тур с Ламой и друзьями. Я была в Питере, Москве, Самаре, Омске, Томске (родной город моей мамы), Челябинске. Приехала к бабушке на день рождения в Магнитогорск. В общем, насмотрелась и на сибирскую и на уральскую зиму, обрела новых прекрасных друзей, не говоря уже о драгоценном опыте путешествия с Ламой и Сангхой.

Февраль - черная дыра, которая закончилась уборкой Мариинского парка в день, когда Янукович бежал.

В марте мы начали заниматься испанским.
В мае я исполнила свою давнюю мечту - поехала в Израиль, где плавала в трех морях, наслаждалась дорогой, проложенной в пустыне и общением с новыми друзьями. Через неделю после возвращения из Тель-Авива, мы с Зу поехали в Барселону на Primavera sound. Где помимо прочего выступали Nine inch Nails. Концерт был ошеломительным, громогласным и взрывоподобным. Такие вот эпитеты. Впечатление усилилось тем, что я встретила Трента Резнора на улице, мы долго смотрели друг другу в глаза, и только когда я ушла уже с этого места, то поняла, что это был он.

В июне я поехала в Миньковку, где было феерически холодно. Из чего я сделала вывод, что даже на летний курс всегда нужно везти с собой шапку, теплые носки и резиновые сапоги (и в Барселону тоже, кстати).

В этот месяц умер Шамар Ринпоче, а Оле потребовалась серьезная операция. После которой он сказал, что не будет больше проводить Пхову. У меня эти события до сих пор находятся в "серой зоне", я их немножко из тумана воспринимаю.

Июль я колбасила на работе, на которую возлагала большие ожидания - я писала обо всяких дизайнерских предметах для одного интернет-проекта. И эти предметы можно было щупать, включать в розетку, разглядывать. Оплата этой работы не вынесла никакой критики, как и менеджерские качества человека, которого поставили этим проектом руководить.

В августе мы уехали с Зу в Польшу на фестиваль Off, откуда я отправилась на 3 недели в ЕЦ на курс с Ламой Оле и Шерабом Гьялценом Ринпоче. Встретила там свой день рождения разъезжая на мотоцикле по горной дороге, а отметила в кругу старых и новых друзей. ЕЦ, конечно, особый мир, такой же как Зимний тур. Много благословения, радуга, красного цвета, штормовые предупреждения, ливни сутками, невыносимый зной, работа, вечеринки.

Из Германии вернулась в Польшу, благодаря Зу, который провернул невероятную работу, чтобы найти мне билет на автобус обратно. Нужно думать об этом заранее. Конец августа мы провели в Катовице на фестивале Tauron, где особенное впечатление на меня произвело выступление Elliphant.

В сентябре я ввязалась в новую работу - стала руководить запуском сайта для одного психолога. По моим подсчетам проект должен был быть закрыт еще в ноябре, но сейчас январь, и мы только на половине. Денег это принесло совсем немного, зато появился опыт. Еще я умудрилась в один день побывать в трех городах - Одессе, Киеве и Чернигове. Возвращалась с закрытия велосезона в Одессе (которого у меня впервые с 2007 года не было совсем), для того, чтобы пройти расстановки в Чернигове.
Все сложилось удачно, я все успела, и одну из личных задач решила.

В октябре я занималась подготовкой дня рождения Зу и планированием наших зимних поездок - выбирала школы, искала квартиру, высчитывала оставшиеся дни по визе.
Еще с лета мы лечили Габи, которую нужно было возить на всякие процедуры и делать жесткие уколы. От безысходности я уже попыталась лечить собаку гомеопатией, но потом мы просто сменили ветеринара)))

В ноябре я занималась своим здоровьем, и особенно зубами. Вершиной стало удаление зуба мудрости, который достал меня порядком. Лунка от него заживает только сейчас.

В конце ноября мы уехали в Барселону. Это была моя мечта еще с тех пор, как я в 2003 или 2004 году первый раз сюда приехала. И конечно, я наслаждаюсь каждым днем здесь. Мы ходим на занятия в языковую школу по утрам, катаемся на скейте, который я уже нормально освоила, изучаем местную кухню, посещаем культурные мероприятия. В общем, очень приятно проводим время.

И в этой безопасной обстановке у меня, наконец, появились силы поработать с тем, что осело внутри за весь этот год. Потому что фоном всем моим личным событиям остается война. И до сих пор все эти переживания тоже живут в "серой зоне".

А выводы такие - когда приходит такая беда, как война, рассчитывать не на кого. Это время, когда нужно реализовывать все, что уже умеешь. Война сама по себе - просто яркая иллюстрация того, чего мы боимся в обычной жизни - смерти, болезни, потерь. И нужно научиться сочетать духовный настрой с уменим защищать жизни и свободу, с умением оказывать помощь и принимать ее.

Такой вот год.

Tags:

хочется окружить себя красотой.
хочется летних вечеров и уверенности, что лето никогда не кончится.
хочется дождливых весенних дней с пышной зеленью и темным небом.
хочется осенних голых веток с замерзшими каплями на них и убегать от холодного ветра.
хочется зимних ночей, со снегом, подсвеченным желтыми гирляндами и луной.
хочется пустынных улиц и звенящих шагов в тишине. хочется шумный кинотеатр с хорошим фильмом.
хочется одиночества. хочется нежных объятий.
хочется спрятаться. хочется стоять в свете прожекторов.
хочется путешествовать на край земли, и в любимые города, и города мечты. хочется запереться дома.
хочется все знать и уметь, делать красивые фотографии, писать интересные сценарии, обрести свой голос, танцевать, говорить на всех языках мира. хочется видеть повсюду любовь и доброту.
хочется быть в кругу интересных людей, хочется новых друзей. хочется сердечных бесед с теми, кто ближе всех. хочется доверять. хочется быть проницательной.
хочется прочитать все книги из списка и все интересные и умные и красивые, о которых я не знаю. хочется чтобы люди, которые далеко, чаще приходили в сны, где все очень хорошо.
хочется рисовать, плавать, бегать, кататься беззаботно на велосипеде в развевающемся платье, скакать на лошади, отправиться в маленькое путешествие на моторной лодке.
очень хочется, чтобы все были счастливы.

Mar. 26th, 2014

в таком состоянии потерянности лучше всего получается уйти в быт. мыть углы, выбрасывать мусор, раздаривать одежду, готовить.
велик продала, журнал закрыла, из клуба ушла.
время тишины все еще продолжается.

уйду в ретрит.

Dec. 31st, 2013

30669f50b4d111e2905222000aaa031b_7

В начале года я планировала начать снимать разные видео и научиться их монтировать, пройти интересный курс по истории кино, выпускать журнал номерами, подтянуть английский, восстановить испанский, больше фотографировать, больше читать, расти профессионально.
Вместо этого я уволилась с работы, полюбила готовить и много путешествовала.
Год ломал многие мои жесткие концепции - трудоголизм, ненависть к свадьбе и браку вообще, привязанность к старым проектам, которые раньше были очень важны, а теперь потеряли всякий смысл, привязанность к людям и чувствам.
Много всего хорошего произошло, что интересно, почти все оно начиналось от горького разочарования в старом. Во всем есть потенциал, и в том, что сияет само по себе, и в том, что нужно потрудиться и очистить.
Спасибо 2013 за нашу свадьбу с Зу, за мои путешествия в Карпаты, Одессу, Гамбург, Лолландию и реставрацию ступы, Копенгаген, Питер, Магнитогорск, Вильнюс и Ступкальнис, за холодное Балтийское море 4 мая, где я открыла сезон, и теплое Средиземное море в конце октября, в котором сезон закрыла. За поездку с Ламой по Украине и незабываемый опыт проебанных билетов и высаживаний из поезда посреди ночи на безлюдных станциях, за феерический фестиваль Kyiv Kustom Kulture, за убойный концерт Prodigy. За новых друзей, встреченных в пути, за любимых подруг, которые принимали любой мой выбор, за новые возможности, которые открылись с пройденным курсом массажа, за Майдан, показывающий пример мужества и патриотизма.
Спасибо и с наступающим! Пусть Новый год будет полон радости, вдохновения и сил у каждого из вас!

intimate

старое надоело. велосипеды повсюду, у каждого мастерская или блог с фотографиями и новостями о его друзьях-велосипедистах. все классно, мы этого хотели. только теперь пусть оно движется без меня.
хочется быть частью чего-то большого, но нет сил тащить это большое за собой или на своих плечах. ничего-то я не научилась делать хорошо, все по верхам да по верхам.

Profile

море
bebeka_memeka
я в море, на своей волне

Latest Month

January 2017
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Michael Rose